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Pour ceux qui ne le savent pas encore, qui ont donc hiberné ces 48 dernières heures, Cécilia et Nicolas divorcent ! Voilà, ça c'est dit ! Un scoop traité pendant presque 20 minutes au JT de 20 heures sur TF1 !!

 

Hein ? Les manifs ?! Quelles manifs ? Ha oui ... ces manifs là ?! Durée totale du reportage : 10 minutes !!

 

 

Sympa non ?!

 

Allez, un peu d'humour !

 

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.

- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.

Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.

A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?

 

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Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :

- Il pleut comme vache qui pisse.

Elle lui répond :
- Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...

 

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Une dernière que j'aime beaucoup !!!

 

C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :

- C'est combien dit le conducteur

- 30 devant, 45 derrière, répond la fille

Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :

- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??

 

Demain c'est dredi ... !!!

Bon week end à tous !

:-)

Tout est prétexte à faire la fête non ?!

 

 

 

lol

Prêts pour la p'tite blague du jour ?!

Tout en finesse ;-)

 

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande

- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :

- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman m'appelle comme ça de temps en temps.

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :

- Mange pas çaaaaa !…. C'est du trou du cul !!

 

Voilà, ça ... c'est fait !

 

Sinon ? Sinon le rhube a encore frappé ! Tous aux abris, le rhume est parmi nous ! Pas étonnant avec le temps qu'il fait ... Tsss, y'a plus d'saisons, moi j'vous l'dis ! Un temps de toussaint en juillet, jamais vu ça !!!

 

Sinon ? Sinon nous sommes mercredi, les semaines sont d'une lenteur incroyable et les week end passent beaucoup, beaucoup, beaucoup trop vite !!

 

Sinon ? Sinon au loin se profilent enfin les vacances ! Au loin ... Bientôt ... Pas assez tôt à mon goût !

 

Sinon ? Bah c'est tout !

Alors gaff au rhume

Et bonne fin de semaine à tous ! ;-)

.

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.

Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :

Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !

L'américain refuse :
Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.

Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent.

Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge. Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :

Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.

Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1, 2,3......96, 97, 98 ème litchi, et là, il éclate de rire.

Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête. Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
 
Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98 ème litchi ?

C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco ... !

Trop fort !

Un p'tit sourire pour finir la semaine ... ;-) 

 

Une famille s'aperçoit avec surprise qu'ils ont une énorme facture d'eau ... et pas de fuites !! Une nuit, ils entendent l'eau couler. Ils se lèvent et enregistrent tout le crime ...

 

Surprenant non ?! ;-)

Bon week end à tous !

Haaaaa ....

 

Une p'tite vidéo qui m'a fait beaucoup rire !!!

 

Une bonne nouvelle ?! On est vendredi !!

Enfin !!!

 

Bon week end à tous !

...

Nous voilà enfin en week end ! C'est pas une bonne nouvelle ça ?!!

 

Et si on cliquait sur ce matou, juste par curiosité ?!!

 

Bon week end à tous !

Interdit !

Depuis le 1er février,

plus le droit de fumer dans les lieux publics ...

 

Chacun son avis sur la question !

Le mien ?! Arfff ... bof ... mouais ... pas l'choix !

 

Allez hop ! Tout l'monde dehors ...

Même Médor y a droit !!

 

... quelle vie de chien pour les fumeurs ! ;-)

 

Coucou

Ok, ok ! Me voilà ... ! Je viens vous faire un p'tit coucou ! Mettre de l'ambiance sur ce blog ?! Mouais, j'sais pas ! En fait, voilà : mon abonnement se termine très bientôt et comment dire ? Je me tâte !! J'hésite à le renouveler. Pourquoi ? Et bien parce que je n'ai plus le temps nécessaire pour l'alimenter et bizarrement plus trop l'envie non plus ... Peut être en panne d'inspiration ? Manque de motivation ? Je n'écris même plus ... Les poèmes me manquent mais je n'ai pas le temps !

 

Je ne manque pas régulièrement de faire un p'tit tour sur vos blogs respectifs, mais le mien est plus ou moins en jachère en ce moment ! Peut être que l'inspiration reviendra !

 

En attendant ... un p'tit truc pour vous mettre en forme en ce début de semaine ! Et oui ... on est lundi !!!

 

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C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain à lui :

- Qu'est-ce qui t'es arrivé, t'es drôlement amoché ?!
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! Comment ça t'es arrivé?
-C'est hier, y'a ma femme qu'était en mini-jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un coup sur la gueule ...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si ... mais pas à Auchan !!!

 

Bonne journée à tous !

Trop fort !

 

 MOURICE BEN FENECH se présente pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

- Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech, J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'l'ui ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche. Sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui.
- Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 Euros, patron.
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais... comment ça ?

Et Mourice, il raconte :

 - Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

Sur la tête de ma mère, t'en as jamais vi un come ca, que j'li dis, ti peux r'monter MobyDick avec ça ... Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con, mais pas l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Imm dit " sur la côte ". Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis : comme t'es un bon client, j'ti fais un prix : 100.000 tout rond, mai ti paies cash".

Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et ½ heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

- T'as vendu une Mercedes et le hors-bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

 Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?!

 

Moi j'dis ... il est balaise lui !!

 

Bonne journée à tous !

 

P.s. : J-8